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郎中號脈後對老光棍說:這病與抽法律諮詢 煙喝酒有關.光棍:從不抽煙喝酒。郎中:房事太多.光棍悲哀地說:沒碰過女人.郎中急了:不抽不喝又不能房事,死去吧


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領導下鄉視察,村長要求特優網頁設計 村民配合喊口號,只要重複後兩個字便可。領導到了,村長喊:杜絕嫖娼,村民們跟:嫖娼!嫖娼!


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  • Sep 10 Mon 2012 16:04
  • 便便

有一天,你走在上班的路上,看到地徵信 上有一堆便便,你上去聞了聞好像是便便,用手摳了一點放在嘴裡嘗嘗好像也是便便,你高興的說:還好沒有踩。


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愛情就像音樂:初戀是輕音樂,熱戀是搖滾樂婚前徵信 ,結婚是通俗音樂,離婚是流行音樂。


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瘋人院新任院長走到一個病人跟前,問他何以進入瘋人院。 「醫生,是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子,這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子,他成了他祖父的內弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父親提到他孫子的時候,說是他的內弟,我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親,我孫子的哥哥,我太太是她女婿的女兒,是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父親,還是我兒子的侄子,因為我的兒子是我父親的內弟。院長,這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡法律諮詢 平靜。」


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有個裸體的女郎跑進一輛離婚 出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:「看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!!」這司機說:「我是看看你的錢是從那兒掏出來!」


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  • Aug 17 Fri 2012 16:20
  • 修車

  部長坐著專車去開會,駕駛員是位女士。突然,汽車出了故障拋錨了。   司機仔細檢查了車,並想道:「身為女人,我不該修車,可是作為司機我有責任去做。」說著就鑽到車子底下去了。   過了幾分鐘,部長耐不住性子了,也從車裡鑽了出來說:「作為部長,我應該坐在車裡等,可是身為男人,我有義務去幫忙。」說著他也爬到了車下。   一個警察出軌 從此地經過,說道:「對不起,打擾你們了,作為過路人我沒必要去管,可是身為警察我有必要提醒你們,你們的汽車早就被人弄走了。」


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列車員:「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂?」 猶太人覺得受徵信器材 了侮辱:『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?」


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佛羅里達的海灘和藍天,對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳,就問導遊:「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎?」 「沒有,沒有。」導遊微笑著回答,「這裡沒有鱷魚。」 遊客不再擔心,他步入海裡,暢遊起來。爾後又問導遊:「你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢?」 「鱷魚精靈得偵探 很,」導遊小姐答道,「它更怕鯊魚。」


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奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了意大利歌劇作曲家羅西尼(1792-1868年)答覆一位先生的提問的公開信。 那位先生的信是:「我有一個侄子是音樂家,他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲,您曾寫過那麼多歌劇序曲,是不是可以給出出主意?」 羅西尼在他的信中提出了七個建議,其中之一是:「……我寫《奧賽羅》的序曲時,是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內,屋內有一大碗水煮麵條,連根綠菜都沒有。 這個頭最禿偵探社 、心最狠的老闆威脅說:『如果不把序曲的最後一個音符寫完,甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子,不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」


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圖書館管理員對館長說,有些書因為太難讀懂,從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起,放在一個引人注目的地方,上面還放了一塊牌子:「謹告——這些書難讀,需要高深的學問。」 這個架子上的書很徵信社 快就全部借出去了。


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秀才應考,要答試題兩道。 其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。 改卷官員看到這裡,提筆批道:「哥哥你錯了!」 另一道題是《父母論》。 秀才一開頭就這樣「論」道:「父,一物也,屬天;母,一物也,屬地……」 改卷官員閱捲至此,不禁失笑,批道: 蒐證 「天地無知,生此怪物!」


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打印機壞了,法律諮詢 抱著上街去修,一人攔路問:「硒鼓賣不?」「粉盒賣不?」行不久,又一人攔路:「手機賣不?」走神中,腳下踉蹌摔壞了打印機,收破爛的問:「包裝紙殼賣不?」褲子摔破了,一人的攔路問:「換*蛋的,舊衣服賣不?」氣憤中心臟病發作,去醫院打點滴,一人低聲問:「缺錢啦?器官賣不?」氣得我衝他咧嘴,他又問:「假牙賣不?」此後心情極差,去酒吧買醉,一大姐過來問:「弟弟,賣不?」


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一位年輕漂亮的女士在化妝品櫃檯前問男售貨員:「接吻後這支口紅會褪色嗎?」 男售貨員想了想說:「咱們可以徵信社 先試試看。」


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三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡,怎麼辦呢?他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸,右摸摸,說:「我們忘了帶身份證了,請問,學校裡的借書證管不管用?」 女招待笑了笑,對管餐櫃的招待叫道: 「來一瓶啤酒,兩離婚 冊圖書!」


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一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月後,他滿懷信心地再去那公司拜訪,卻看到電腦原封未動,心中感到十分驚奇。便問道:「是有什麼不對嗎?」「一點也沒有,」總編輯說,「產量增加,效率提高!」 「究竟是怎麼回事?」 「每天早晨,我警告職員說,假如你們不刻苦工作,加倍努力,那部機器就徵信社 會取代你們!」


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旅遊者向旅店老闆發牢騷:「你們這裡真是無聊透了,你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎?」 「有啊,先生,我們蒐證準備在下周星期四組織大家看日蝕。」


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