奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了意大利歌劇作曲家羅西尼(1792-1868年)答覆一位先生的提問的公開信。 那位先生的信是:「我有一個侄子是音樂家,他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲,您曾寫過那麼多歌劇序曲,是不是可以給出出主意?」 羅西尼在他的信中提出了七個建議,其中之一是:「……我寫《奧賽羅》的序曲時,是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內,屋內有一大碗水煮麵條,連根綠菜都沒有。 這個頭最禿偵探社 、心最狠的老闆威脅說:『如果不把序曲的最後一個音符寫完,甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子,不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」


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圖書館管理員對館長說,有些書因為太難讀懂,從來沒有人看。館長 把那些書都收集在一起,放在一個引人注目的地方,上面還放了一塊牌子:「謹告——這些書難讀,需要高深的學問。」 這個架子上的書很徵信社 快就全部借出去了。


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秀才應考,要答試題兩道。 其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。 改卷官員看到這裡,提筆批道:「哥哥你錯了!」 另一道題是《父母論》。 秀才一開頭就這樣「論」道:「父,一物也,屬天;母,一物也,屬地……」 改卷官員閱捲至此,不禁失笑,批道: 蒐證 「天地無知,生此怪物!」


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打印機壞了,法律諮詢 抱著上街去修,一人攔路問:「硒鼓賣不?」「粉盒賣不?」行不久,又一人攔路:「手機賣不?」走神中,腳下踉蹌摔壞了打印機,收破爛的問:「包裝紙殼賣不?」褲子摔破了,一人的攔路問:「換*蛋的,舊衣服賣不?」氣憤中心臟病發作,去醫院打點滴,一人低聲問:「缺錢啦?器官賣不?」氣得我衝他咧嘴,他又問:「假牙賣不?」此後心情極差,去酒吧買醉,一大姐過來問:「弟弟,賣不?」


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一位年輕漂亮的女士在化妝品櫃檯前問男售貨員:「接吻後這支口紅會褪色嗎?」 男售貨員想了想說:「咱們可以徵信社 先試試看。」


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三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證。其中兩人還沒有到法定的成年年齡,怎麼辦呢?他倆只好伸手到衣袋裡左摸摸,右摸摸,說:「我們忘了帶身份證了,請問,學校裡的借書證管不管用?」 女招待笑了笑,對管餐櫃的招待叫道: 「來一瓶啤酒,兩離婚 冊圖書!」


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一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月後,他滿懷信心地再去那公司拜訪,卻看到電腦原封未動,心中感到十分驚奇。便問道:「是有什麼不對嗎?」「一點也沒有,」總編輯說,「產量增加,效率提高!」 「究竟是怎麼回事?」 「每天早晨,我警告職員說,假如你們不刻苦工作,加倍努力,那部機器就徵信社 會取代你們!」


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旅遊者向旅店老闆發牢騷:「你們這裡真是無聊透了,你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎?」 「有啊,先生,我們蒐證準備在下周星期四組織大家看日蝕。」


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孔子是世界上第一個開補習班的人 不僅有教無類 連補習費多寡、可享受到福利也都規定了 $30 三十而立 交三十兩者..只能站著聽課喔 ! $40 四十不惑 交四十兩者..可發問,直到你沒有疑問耶 $50 五十知天外遇命 交五十兩者..可知明天小考之命題 $60 六十耳順 能出的起此價格者 老師可以講些笑話給你聽, 讓你耳順 $70 七十從心所欲 上課要躺要坐或來不來上課隨你啦 !


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